"No hope, no love, no glory... no happy ending."

Estes dias ouvia alguém dizer que adormecer a chorar era das piores coisas que podia haver. Então eu pensei: quantas vezes eu adormeço a chorar? Talvez quase todos os dias. As vezes acho que sou demasiado sentimental e ingénua. Tento parecer forte e insensível mas tudo em mim é sensível e frágil. E então este sentimento de desilusão volta. Ela sempre volta porque eu sempre me iludo e coloco demasiadas expectativas. A culpa não é dele e sim minha. Porque eu o imaginei de uma maneira que ele não era. Aquela pessoa que tanto se admira...aquela pessoa em que se confia... e depois perceber que tudo não passou de imaginação minha. Os abraços... as palavras...tudo mentiras nas quais eu acreditei. Três dias depois e eu só consigo sentir raiva. Raiva de mim por voltar a me deixar desiludir... Raiva de mim por neste momento sentir saudades de ti... Raiva de ti por continuares a pedir desculpas...

Preciso que esta dor passe.Talvez seja a minha insanidade a falar mas eu preciso voltar à dieta. O estômago vazio torna a dor mais suportável e sentir o emagrecimento me traz alguma felicidade. Amanha volto à dieta, à contagem das calorias... Porque tudo o resto é só desilusão!!  

"Não procure paz onde paz não há... não procure alguém onde não há ninguém"

Faz tanto tempo que não escrevo aqui. Lembro-me de quando gostava de escrever aqui, quando me sentia melhor ao fazê-lo. Hoje venho aqui e fico a olhar para a página em branco sem saber o que escrever...parece que perdi a última maneira de comunicação que me restava. Ou talvez não tenha nada a comunicar uma vez que tudo permanece na mesma. É triste quando olho para toda a gente à minha volta e vejo que evoluíram e mudaram tanto enquanto em mim tudo permanece igual. O meu tempo parou e há 10 anos que tudo está igual (ou ligeiramente pior). Sei que é feio mas as vezes sinto tanta inveja. Talvez inveja não seja bem a palavra... talvez seja desejo de ser aquela pessoa, de ter a sua vida porque a minha não presta, a minha está parada!

Ando completamente à deriva... sem objectivos em nada. Não consigo sequer imaginar um futuro! Sinto-me a pior pessoa porque desperdicei todas as oportunidades em todos os sentidos da minha vida! Fiz sempre as escolhas erradas, fui sempre pelo caminho errado, acreditei sempre nas pessoas erradas, desprezei as pessoas erradas até acabar assim.

Está tudo errado, arrisco-me a dizer, desde que nasci! Antes de adormecer, penso que talvez lá à frente ainda exista algo que irá fazer tudo valer a pena. Que Deus não iria dar tanta infelicidade a alguém sem depois a recompensar. Mas depois lembro-me que os finais felizes só existem nos livros e nos filmes! 

Eu não me devia sentir assim porque na realidade não há nenhuma causa major de infelicidade na minha vida: tenho saúde (pelo menos física), não passo fome nem necessidades, tenho tudo (materialmente) o que quero... É uma ofensa ao mundo eu sentir-me assim! Peço desculpa ao mundo e a todos os que realmente têm razões para se sentirem miseráveis e infelizes!